Руководство по преодолению кризиса 25-летнего возраста

Вы в отпуске, пялитесь на меню и проваливаетесь в экзистенциальную бездну. Картофель фри или сладкий картофель фри? Что вам нравится больше? И в конце концов, это вообще имеет значение? И то, и другое – крахмалистые кусочки еды, стоящие всего 3,50 доллара. Но разве вам не следует на самом деле больше печься о деньгах? Что, если вы слишком расточительны, чтобы вообще обеспечивать детей? И поскольку вам 26, пик вашей фертильности уже прошёл, верно? Вы видели линейный график, и он выглядит неприятно. Так что вам, вероятно, придётся усыновить ребёнка, и это в том случае, если вам вообще нравятся дети (как у вас с этим?), так что если это случится скоро, разве вам не следует порвать с парнем и следующие четыре года заниматься сексом со всеми, с кем вы только можете?

Затем вы говорите своему парню, что будете нормальную картошку фри. И она оказывается холодной.

Первый день на работе после вашего отпуска, и вы чувствуете себя странно, а затем осознаёте, что это странное ощущение – «на самом деле просто холод». Нафиза спрашивает, как прошла ваша поездка, а вы говорите, что весело, а затем спрашивает Джеймс, а вы говорите, что отлично – мир за пределами продуктивности и ощущения себя бесправным одноразовым винтиком в машине с неадекватно низкой зарплатой, которому постоянно надо отвечать на 2000 с лишним электронных писем. Затем вы отправляетесь в уборную и начинаете гуглить магистерские программы по гуманитарным специальностям.

Напряжённое сомнение в самом себе, ощущение застревания на работе или в отношениях, а также ощущение разочарования «реальной жизнью»? Судя по всему, у вас кризис 25-летнего возраста.

Доктор Оливер Робинсон – человек, который сам прошёл через кризис 25-летнего возраста, оставил не одну часть своей жизни, а также начал работать исследователем, изучающим кризис 25-летнего возраста как явление. «Кризис четверти жизни – это обоюдоострый меч, – заявил он мне по телефону. – Это время нестабильности и стресса, но вместе с тем время интенсивного развития и потенциала для роста».

Эти кризисы как никогда распространены среди молодёжи, не только потому что на свете в настоящее время страшно жить, но и потому что то, что мы по традиции делали в 20 с лишним лет, отложили на десятилетие: люди вступают в брак и заводят детей в 30 с лишним лет, ближе к 40. «Хорошо в этом то, что это даёт людям шанс получить интересные впечатления до того, как они погрузятся в рутину, но другая сторона состоит в том, что из-за этого повышается вероятность кризиса четверти жизни, так как вокруг этих возрастных рамок больше нестабильности и стресса», – говорит Робинсон.

Он добавляет, что существует два типа кризисов 25-летнего возраста: контролируемый кризис и неконтролируемый кризис. «В состоянии неконтролируемого кризиса молодой человек считает, что независимо от своих усилий не может попасть во взрослое общество, – объясняет он. – В состоянии контролируемого кризиса молодой человек оказывается на пути, по которому не хочет идти, и будет принимать большие решения о том, чем хочет заниматься, а это может быть длительным и болезненным процессом».

Разумеется, дела необязательно должны обстоять так; если вам повезло, вы можете переживать захватывающую комбинацию первого и второго!

Поскольку для выхода из замешательства-паралича вам не нужно приказывать начать медитировать или создать «доску настроений» (идея моей мамы), вот ряд других идей от лайф-коучей, психологов и людей с опытом переползания через собственный кризис 25-летнего возраста насчёт того, что вам следует сделать, дабы обрести над всем чуть больше контроля.

РАСПОЗНАЙТЕ СВОЮ СМЕХОТВОРНУЮ, НО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ НА СВОЙ КРИЗИС

По словам Карин Питерс, лайф-коуча и психолога, кризис 25-летнего возраста – это, по сути, пребывание в тисках продолжительного стресса, связанного с принятием решений. «Некоторые люди реагируют замиранием и неспособностью принимать меры; другие реагируют бегством, то есть банальным уходом с работы, разрывом с партнёром или выездом из города, – говорит она. – А третья реакция – это бой или «Я буду больше стараться и пойду в тренажёрку, а ещё буду делать всё, что могу, дабы чего-то добиться, и вообще».

Распознайте свою реакцию. Моя – это нечто среднее между a) параличем прижатого к стенке человека, неспособность принять простое решение насчёт того, что съесть на ланч, и б) иррациональное бегство на всех парах от ряда обстоятельств. Не рекомендовала бы ни то, ни другое, но если вы хотите проанализировать своё поведение и работать с этими порывами, а не слепо принимать скоропалительные решения, попытки лучше осознавать себя полезны.

ИЗМЕНИТЕ СВОЁ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВРЕМЕНИ

Возьмём, к примеру, до боли заезженную дилемму кризиса 25-летнего возраста: «Должен ли я оставаться на своей посредственной работе, в то время как на самом деле хочу в какой-то момент попутешествовать, а в настоящее время я просто всё ближе и увереннее ползу навстречу смерти, а не планирую оригинальный маршрут по Центральной Америке?»

Эту тревожность усиливает то, что вы мыслите одним днём и в очень узких временных рамках. Должен ли я сделать это вотпрямщас? Лайф-коуч Натали Ди предлагает расширить своё представление о времени. «Планируйте на более долгосрочную перспективу, – говорит она. – Думайте: «В какой-то момент между 20 и 30 годами мне бы хотелось немного попутешествовать». Это несколько масштабный план, но он даёт вам больше времени на осуществление. В 30 с лишним лет я очень хочу находиться на карьерной лестнице в той сфере, которая мне нравится. В 40 с лишним мне бы хотелось по-настоящему устроиться. Вы можете сказать: в эти десять лет, раз уж я хочу семью, я открыт для возможности встречи с кем-то».

Иными словами, перестаньте волноваться из-за трёх месяцев в Таиланде прямо сейчас и осознайте, что вы уже на полдесятка лет старше всех остальных участников вечеринок по случаю полнолуния, так что ещё парочка лет не критична. Бонус: подобное, не столь нервозное планирование можно применять ко всем остальным аспектам своей жизни.

ПЕРЕСТАНЬТЕ РАССМАТРИВАТЬ БРАК И ТО, ЧТО ЕГО СОПРОВОЖДАЕТ, КАК ГЛАВНУЮ ТОЧКУ НАЧАЛА СВОЕЙ ЗРЕЛОСТИ

«Не знаю, почему я одержима этим возрастом, но, думаю, очень круто быть 37-летней и свободной, – говорит Берти Брандес, одна из создателей журнала «Mushpit», который только что выпустил свой «Кризисный номер» – по сути, целиком посвящён переживанию кризиса 25-летнего возраста. – Полагаю, нужно переоценить как таковую идею брака как главной точки ранней зрелости, которая затем продолжается до вашей смерти, и начать осознавать, что каждый год вашей жизни без исключения – это драгоценный год. Это бремя, которое мы взваливаем на самих себя. У меня есть неженатые друзья мужского пола, которые старше, и хотя они не офигеть как рады этому, они осознают, что не являются жалким провалом, и они в порядке».

Продолжением этой невидимой хроники является появление детей. Это влияет на людей с матками больше, чем на мужчин, и именно поэтому (как считает Питерс) к ней приходит намного больше клиенток около 25 лет от роду, в то время как мужчины в целом желают помощи, будучи постарше. С биологией спорить невозможно, но вместе с тем нельзя взваливать на себя слишком большое бремя. Кроме того, если вы волнуетесь именно из-за брака, то, как меня однажды убедила бывшая коллега, если всё не образуется к 40 годам, вы будете красивы, холодны и сразу станете выбирать из первой волны разведённых. Это стоит учесть.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДУМЫВАТЬ О ВОЗВРАЩЕНИИ В УНИВЕРСИТЕТ

Если у вас есть на это деньги, то почему бы и нет. Если вы отчаянно хотите переучиться и сменить профессию, давайте. Но броситься обратно на университетскую скамью, дабы поддержать юность, хотя это просто добавит вам долгов, – ужасная идея. Вы не Вэн Уайлдер, и видит Бог, не хотите им быть. Продолжайте вести взрослую жизнь; не берите кредит ради магистерской степени по креативному предпринимательству.

ВЕРЬТЕ В РАССТАВАНИЯ НА ПОЧВЕ КРИЗИСА

Если вы расстаётесь с кем-то посреди лихорадочного кризиса 25-летнего возраста, трудно не задуматься о том, не делаете ли вы это просто из-за всей этой петрушки с кризисом – не оглянетесь ли вы назад через пару лет и не осознаете ли, что совершили ужасную ошибку. «Это не случайный симптом, – говорит Брандес. – Вы достигаете такого момента в своей жизни, когда осознаёте, что человек подходит, но на самом деле он гад и с меня хватит. Это очень эгоистичный возраст, и вам нужно просто немного позацикливаться на самом себе».

Проявляя эгоизм, вы познаёте себя и узнаёте, что вам нужно от второй половинки, чтобы не оказаться в итоге со скучным ушлёпком.

НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ ИНОГДА ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ

Это научные данные, так что не оспаривайте этого. Краткий период, в который вы ни с кем не спите, часто является золотым временем продуктивности и саморазвития, но также можно обнаружить, что вы становитесь настолько нервным и самостоятельным, что можно подумать, будто вы испытываете себя, проверяя, сколько можете не заниматься сексом. Если прошло шесть месяцев, то как насчёт ещё трёх лет?

Нет. «Постарайтесь заниматься сексом хотя бы раз в четыре месяца, – советует Брандес. – В противном случае вы начнёте испытывать ужас перед интимностью и станете по-настоящему одержимы карьерой, не-карьерой или тем, как вы выглядите на снимках, и будете следить за собственным инстаграмом даже больше, чем следите за бывшими своего бывшего или своей бывшей. Вы забудете, каково это – взаимодействовать подобным образом с другими людьми».

И НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ СВЯТОЕ МЕСТО

«Если вы делаете свою комнату похожей на странный алтарь, где всё должно лежать на своём месте, вы начнёте думать, будто никогда не сможете делить своё пространство или постель с другим человеком, – говорит Брандес. – Вы создаёте второе лоно».

РАЗДЕЛИТЕ ИСТОЧНИКИ СВОЕГО НАПРЯЖЕНИЯ НА ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ

Мы ходили в школу, мы ходили в университет, мы получили работу – мы без вопросов шли по предписанному нам маршруту, так что неудивительно, что кризис 25-летнего возраста у многих людей подогревает то, что мы внезапно оказываемся на вольных хлебах и оглядываемся на рассеивающееся стадо.

Лайф-коуч Натали считает, что сейчас время всерьёз отделить то, чего вы желаете, от того, что, как вам кажется, должно у вас быть. «Потребность» – это то, что вам навязывается, возможно, обществом, друзьями, коллегами. У этого иная энергетика, чем у желания, – говорит она. – Это почти что обязанность, и это оказывает на вас очень сильное давление. Желание – это движение в сторону чего-либо, а стремитесь к этому именно вы».

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ВИНИТЬ ТОЛЬКО ОДНУ КОНКРЕТНУЮ СФЕРУ СВОЕЙ ЖИЗНИ

Легко начать думать, будто, имей вы приличную работу, вы были бы совершенно другим человеком, а всё остальное попросту образовалось бы. «Я зацикливаюсь на мысли о том, что больше не могу оставаться свободной, но это никак не связано с моей потребностью в отношениях или желанием их; это больше связано с тем, что я не знаю, чем заниматься остаток жизни – говорит Брандес. – Это опасно, поскольку если зациклиться на работе как единственном, что делает вас несчастным, хотя это не так, а затем уйти и осознать, вам будет худо».

См. также: Перестаньте определять себя через работу.

ОТСТАИВАЙТЕ СВОЁ ПРАВО НА УСТАЛОСТЬ

Мне понадобилось 25 лет, чтобы избавиться от невероятного чувства вины за «недостаточную продуктивность», когда я решала сидеть в постели и смотреть Netflix все выходные, будучи эмоционально или физически истощенной. Я думала о месяцах или годах, «потерянных» из-за психического заболевания, когда я не работала на полную мощность. Но если вам хочется периодов простоя, не наказывайте себя за это.

«В прошлом году у меня был период ощущения подавленности, и тогда я просто сидела в кровати, сходя с ума по ютубовским видеоблогам; я не обходилась без их просмотра, – говорит Брандес. – Мне казалось, будто я, блин, прожигаю жизнь, а три месяца спустя написала материальчик об этом, основанный на всём, что я ощущала, и получилось логично. Абсолютно всё, что вы переживаете, даже если это пять дней в постели, каким-то образом пойдёт вам на пользу. Тогда просто так не кажется. Мы настолько приучены думать, будто должны всё время работать, что совершенно потеряли уважение к пустой трате времени. Пустая трата времени – это период, когда происходит очень много хорошего, или дурацкие идеи, которые превращаются в потрясающие идеи. Отдых полезен. Если вы в постели, ваше тело отдыхает, даже если разум едет кукушкой».

Эта культура постоянной необходимости быть «в действии» и непрерывной полноценной жизни во всех сферах нашей жизни имеет те же корни, что и кризис среднего возраста. Как сообщает мне Робинсон, у вас в любом случае больше шансов принять правильное решение в состоянии покоя, чем в состоянии стресса, так что позволяйте себе лентяйничать, когда только можете.

ОТЫМЕЙТЕ ВСЕХ (ЭТО Я ФИГУРАЛЬНО), КТО СЧИТАЕТ, ЧТО У ВАС НЕТ ПРАВА НА СВОИ ЧУВСТВА

«Многие молодые люди переживают, как бы другие не стали рассматривать их «кризис» как нытьё или жалобы, – говорит Робинсон. – А некоторые люди – в особенности люди постарше или те, у кого никогда не было этого периода сомнения в себе, – могут поступать именно так. Помните, что любые ваши чувства значимы, даже если другие, по-видимому, так не считают».

Поэтому в следующий раз, когда кто-то напомнит вам, что возраст от 20 до 30 лет – лучшее время вашей жизни, скажите этому человеку, что некий эксперт в области кризисов поколений сказал: «Количество важнейших решений, которые вам приходится принимать, формирует, возможно, самую трудную часть жизни с точки зрения стресса и психического здоровья».

НАКОНЕЦ, ПРОСТО СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО УГОДНО

Утешайтесь тем, что как сильно вы ни изгадите себе жизнь на ближайшее время, в долгосрочной перспективе, вероятно, будет не так уж плохо. Просто сделайте это. Или не сделайте – и сидите здесь, добавив это в закладки на рабочем компьютере, да заказывайте холодный картофель фри и встречайтесь с человеком, к которому почти ничего не чувствуете.

Категории: Ты